Llévame de viaje

Dejar Vic Falls atrás nos llevó su esfuerzo. Estuve tentado de hacer un vuelo panorámico en helicóptero sobre las cataratas, pero decidimos dejarlo para otra ocasión y visitar el parque, que te da una experiencia más cercana. En cualquier caso se nos pasó más de medio día para salir de allí.

Algo más al Oeste de Victoria Falls / Livingstone la frontera natural llega a un curioso punto donde prácticamente confluyen 4 países: Zimbabwe, Zambia, Botswana y Namibia. Esta última, con su franja del Caprivi metiéndose tierra adentro con una curiosa forma de mástil de guitarra, llega por la orilla del Zambeze hasta apenas 200 metros de distancia de Zimbabwe, separado sólo por una franja donde Botswana tiene un ferry para cruzar a Zambia.


Esta zona, además de las espectaculares vistas del río, es hogar de una de las mayores concentraciones de elefantes de todo el continente. Por todos lados venimos viendo advertencias de cuidado con los elefantes, y truños del tamaño de un cabrito esparcidos por el suelo dando fe de que esto es una de sus sendas.

Los elefantes son unos bichos curiosos, como leí hace unos días en un aviso de un parque natural, “son MUY grandes, y lo saben”. Suelen ser majetes y van a lo suyo, nadie tiene mucha capacidad de meterse con ellos y ellos no tienen mayor interés en andar de grescas. Pero si te pones en su camino, tienen MUY mala hostia.

Llegando a la frontera de Botswana, apenas a unos 100 metros del edificio de aduanas, Mauro señaló a la izquierda mientras se paraba y sacaba la cámara. Y allí había un elefante, a un pedo de distancia de nosotros. Qué coño, no es uno, son dos. Tres. Doce. ¡La hostia! Una manada entera, con pequeñajos y enormes repartidos a partes iguales, andaba merodeando el borde de la carretera.

Empezamos a hacer fotos, siempre con el motor encendido y las manos listas para salir de allí escopetados. Los elefantes no lo parecen, pero pueden ser rápidos de cojones. Y si cargan, no se andan con chiquitas. Te cornean, te pisotean y te hacen papilla. En serio, un elefante cabreado es muy peligroso. Damos un par de vueltas buscando un mejor ángulo para tirar fotos, y en un momento dado nos separamos. Veo cómo los elefantes empiezan a menear las cabezas y no nos pierden de vista un instante. Mauro está más cerca del borde donde ellos están, pero a cambio su vía de escape es más corta que la mía. Desde mi posición veo un elefante enorme que baja ladera abajo con andares de muy pocos amigos, como dejando clarinete que está hasta los cojones de esta situación. Mauro no lo ve, tiene un árbol justo entre el elefante y él. Yo no sé cómo es un elefante cargando, pero este grandote viene con muy mala pinta y se acerca a donde Mauro está. Arranco y empiezo a pitar para llamar su atención, y de repente gira y sale de detrás del árbol, a unos 30 metros de Mauro. Yo ya voy a 80 pero Mauro está parado. Cuando lo ve reacciona a toda hostia y sale picando rueda. Yo paso junto al elefante malhumorado que me echa una mirada de odio diciendo ya está bien de tocar los huevos.

Nos ponemos a distancia prudencial y riéndonos de la situación y del susto vemos como toda la manada empieza a cruzar allí donde estábamos parados. A fin de cuentas sólo querían seguir su camino y éramos dos monos estorbando, eso era todo. Aquello no se acababa nunca, uno tras otro en lenta pero constante procesión, al menos 40 elefantes (perdí la cuenta tras ese número) pasaron al otro lado ajenos al mundo, a su bola. Los elefantes son unos bichos alucinantes.

Cuando por fin nos dejaron hueco para pasar cruzamos la frontera. Curiosamente en esta zona de África las fronteras son mucho más relajadas. Mucha menos gente, nada de buscavidas, todo muy limpito y muy fácil… Así da gusto. En un pispás estamos pisando el país número 10 del viaje.

La entrada en Botswana sigue el curso del río y nos lleva por carreteras perfectas hasta Kasane, la ciudad más cercana donde pararemos esta noche ya que hemos perdido mucho tiempo (aunque no es precisamente tiempo perdido) en las cataratas. Allí cumplimos el rito de conseguir una nueva tarjeta sim, que se ha convertido ya en algo así como un trofeo o prueba de cada país, y empezamos a buscar alojamiento. Botswana ya tiene precios de sudáfrica, y de hecho el lugar está atestado de sudafricanos porque allí son las vacaciones de invierno y todo el mundo viaja a los países que consideran civilizados, principalmente Botswana y Namibia (esta última aún considerada por muchos Sudáfrica, ya que sólo ganó su independencia en ¡¡1993!!). En cualquier caso nos cuesta encontrar algo asequible y terminamos en un cámping a tomar por saco de la ciudad. Poco antes hemos aprovechado a cenar en un indio que ofrece internet gratis a los clientes, y acumulábamos ya 4 países de fotos que subir. Como yonkis acabamos cerrando el restaurante y nos dejan quedarnos en la terraza chupando wifi.

Al día siguiente emprenderíamos el largo y aburrido camino hacia el sur. Botswana es básicamente, y salvo un par de regiones en el norte, un vasto desierto de arena, impracticable sobre dos ruedas. Las carreteras, básicamente 5 rutas principales, están perfectamente nuevas y son rectas infinitas. Incluso las secciones de obras tienen desvíos asfaltados que ya quisieran para sí las carreteras principales de Mozambique. Y las horas pasan infinitas en un aburrido continuo que no nos da nada nuevo a lo largo de tanto kilómetro.

Aquellos antiguos que decían que la tierra es plana seguramente habían nacido aquí. El horizonte es constante y perfectamente recto, sin nada de nada de nada en la lejanía. Incluso podemos ver a más de 5 kilómetros de distancia una manada de elefantes peregrinando. Tal es la magnitud de la planicie y de la ausencia de vegetación de esta zona.

Como conté en Zimbabwe, Botswana era hace millones de años un mar, un lago gigante, que se fue desecando poco a poco, haciendo más plano aún si cabe el terreno. La sequía extrema a la que el riguroso verano somete esta parcela de tierra hace que pocas cosas puedan sobrevivir aquí. Y que

Cruzar al lado de Zimbabwe sería un poco más complicado. Los buscavidas habían cambiado de naturaleza, ahora no eran don nadies, ni Gollum's. Ahora eran la Interpol. Tras esperar un rato para conseguir todos los papeles de aduanas, la tipa nos soltó "ahora tienes que ir a conseguir el pase de la Interpol, allí detrás". Y "allí detrás" resultó ser un par de tipos a la sombra, pasando el rato, que empezaron a poner pegas que si los documentos no son originales, que si no te voy a dejar pasar, que si bla, que si bla. Por supuesto puedes comprame una bebida y te dejo ir. Mauro, que no estaba en el mejor de sus humores, les soltó sin ningún miramiento que estaba hasta las pelotas y que se iba a ir y no les iba a dar un pavo ni un documento ni hostias. ¿Tú crees que los tipos se inmutaron? Ni de coña. Se la pela todo. Si cuela, cuela, y les das pasta. Si no... bueno, no creo que mucha gente les soltara la de Mauro.

Entramos a Zambia por la frontera más horrible del mundo. Una ciudad fronteriza llamada Tunduma, con cientos de casas prefabricadas con techos metálicos, polvorienta, fea, sin nada en ella que merezca pararse. Si no fuera por los trámites aduaneros ni lo hubiéramos hecho. De hecho, en un momento dado estuvimos en tierra de Zambia sin papeles ni nada, porque ni siquiera la verja tiene un control adecuado.

En el puesto fronterizo como de costumbre, mil buscavidas se apelotonaron a nuestro alrededor, contándonos milongas sobre los seguros, sobre impuestos de carreteras, impuestos de emisiones y no sé que hostias más. Más tarde descubriríamos que como de costumbre nada de aquello era cierto.

Todo lo que queda de Tanzania ya nos lo sabemos. Volver de Bagamoyo a Chalinze, de ahí a Morogoro, el parque natural del Mikumi, el valle de los Baobabs. Google me recomienda el campsite del valle de los baobabs, tiene muy buenas referencias, y a la ida pasamos por allí y tenía buena pinta. Así que nos confiamos y tiramos rumbo a la marca en el GPS, sin darnos cuenta de que era una apuesta a un único caballo, si algo pasaba con ese campsite estaríamos vendidos en mitad de la nada sin nada que pudieramos recordar alrededor. Pero ¿qué podía pasar?

La mañana siguiente fue dura. Las Safaris pesaban como losas en mi cabeza, algo menos en la de Mauro que sabiamente se bajó del carro a mitad de la noche, y fue necesaria una sobredosis de café y Red Bull para el desayuno. La noche anterior nos habían convencido de que abandonáramos la idea del camino al Oeste, y que fueramos hacia la costa de nuevo, para coger la carretera costera hacia Pangani. El trato parecía bueno: tendríamos que seguir por la carretera que veníamos, camino al Este, hasta llegar al cruce de Sagera (aquel en el que dormimos una semana atrás), tirar de nuevo hacia Tanga, pero antes de llegar coger una carretera hacia el sur. Siguiendo por la costa, según las palabras de la Tanzanholandesa, una carretera totalmente nueva de asfalto perfecto nos llevaría al paraíso escondido de las playas de Pangani, y de ahí hacia el sur, pasando por un parque nacional en el que no habría problema en cruzar con las motos, hasta Bagamoyo. Todo, absolutamente todo, asfalto nuevo. Ella lo sabía bien, pues era el camino que seguía para venir desde Dar hasta Moshi.

La ruta por la costa fue de lo más divertido del resto de Tanzania. Efectivamente la pista hasta Pangani empezaba por tierra dura plagada de piedras y se iba convirtiendo en grava bastante decente. Las Mitas, hasta los mismísimos cojones de que las lleváramos por asfalto día sí día también, estaban felices como lombrices. Las motos respondían de maravilla, adaptándose poco a poco al offroad suave, demostrando una vez más la madera de todoterreno de la que están hechas. Sin problema alguno se comían kilómetros de pista poco a poco hacia la tierra prometida de Pangani. El GPS nos advertía: esa carretera que venís siguiendo llega a un río donde se corta. Vosotros veréis. Google nos prometía sin embargo que había un ferry, y el hecho de que no hubiera carretera alternativa salvo volviendo a Sagera nos hacía confiar en nuestra suerte.

La carretera baja hacia Arusha rodeando montañas que sólo son pequeñas porque tienen al gran Kili al lado. Cimas de 4.000 metros de altura nos miran impasibles desde su trono de nubes mientras cruzamos sus faldas regadas de tierra frágil resquebrajada por las lluvias que tajan profundos surcos sobre su piel. El lugar es un erial que me recuerda increíblemente a Mongolia, donde el viento corre a sus anchas azotándolo todo y la gente tiene que vestir mantas sobre la cabeza para protegerse. Cada pocos cientos de metros, un asfalto perfecto recién puesto salva los surcos de la tierra con puentes de dudosa estabilidad, dejandonos ver por un instante la herida profunda sobre la tierra que nos rodea. Si miras a lo lejos el suelo parece perfectamente liso e impoluto, pero sólo cuando has pasado estos surcos aprendes a distinguir que aquellas líneas en mitad del campo son, en realidad, gargantas de varias decenas de metros de profundidad.

Creo que ya te he contado alguna vez que las fronteras son un puto dolor de muelas, ¿verdad? Pues la frontera de Kenya a Tanzania camino de Arusha las deja todas a la altura del betún. La primera en la frente: al salir de Kenya un tipo con malas pulgas en aduanas nos dice que nos falta no se qué papel de las motos, que al parecer deberían habernos dado al entrar, pero que no está. Además nos pregunta cómo cojones hemos llegado hasta aquí sin un Carnet de Passages, que eso es imposible. ¿Cuántas veces más tendremos que escuchar que las cosas son imposibles? Es igual, al final a regañadientes nos larga de allí (¿y qué va a hacer, en cualquier caso?). Mientras todo esto le sucede a Mauro, yo vigilo las motos ante la insistente cháchara de unas abuelas Masai que se empeñan en colgarme pulseras y collares, "es un regalo" dicen. Sí, sí, lo que tu quieras, pero no quiero comprar nada tronca. Intentando a ver si se callan saco la cámara y me dedico a hacer fotos de alrededor. En una de ellas las abuelas se plantan delante de la cámara y disparo. Y vuelta a empezar. "Mama Masai foto, Mama Masai pagar. Sí Papa. Mama Masai no foto gratis. Tú Mama Masai foto, tú pagar Mama Masai." No, Mama, déjame en paz tronca. Y así durante media hora.

La mañana en Jungle Junction pasó comprobando los niveles de la moto. El aceite va bajo, sí, pero no parece que vaya a ser un problema. tampoco parece que deba serlo el hecho de haber cambiado de tipo de aceite en Blantyre. Chris, el dueño, tiene ese aire de sabelotodo tocapelotas que no para de tratarte como si fueras gilipollas. Es cierto que, en general, el tiempo le dio la razón después, pero ese estilo arrogante de superioridad y sobrado por todos los lados lo más que induce es a pensar que al imbécil ese ni caso.

Cruzamos la frontera y empezamos a ver diferencias entre Kenya y Tanzania. De alguna manera había asumido que Kenya era algo más avanzada, pero al menos en puestos fronterizos esto no sólo no se cumple sino que más bien es al contrario. Para empezar en el lado kenyata primero tenemos el control de pasaportes y después tenemos que seguir unos 5 kilómetros para llegar a aduanas, donde nos dicen que es imposible que hayamos llegado hasta allí sin un Carnet de Passage. El CdP es un documento que emiten la mayoría de países para exportación temporal de vehículos. Hasta ahora en cada frontera nos han dejado pasar sin más ni más, salvo en Malawi que tuvimos que comprar un permiso temporal de importación por unos 5.000 chewakas (algo menos de 12 euros, ya ves tú). Así que nos toca discutir con el tipo. Tras casi una hora conseguimos los documentos, sin necesidad de pagar nada, ni siquiera una fanta, y tiramos millas con la idea de llegar a Mombasa. La mítica Mombasa, donde nos montamos fantasías de llevarnos TheNetCircle. Pero habíamos empezado el día en Kenya, y no iba a ser posible llegar antes de la noche.

Dar Es Salaam, hace tiempo capital de Tanzania, ciudad que en árabe significa paraíso de paz, o paz en la tierra, o algo así, es en realidad un pozo inmundo de mierda. Y es una pena, porque la ciudad tiene una mezcla cultural e histórica que ya quisieran para sí muchas otras en el mundo. Su importancia estratégica durante siglos como puerto comercial y puente entre África y Asia la convirtieron en nido de comerciantes indios, árabes, portugueses... Hoy en día esta herencia se puede ver claramente en el casco antiguo de la ciudad, repleto de edificios de distintas épocas, que un día albergaron los puestos de comercio de las más diversas especies. La vida en la calle es bulliciosa hasta más no poder, y si te acercas despistado al puerto, antes de poder decir "hostia" tendrás a tu alrededor una nube de buscavidas mentirosos que te prometerán el oro y el moro con tal de que vayas a su oficina para sajarte un billete en barco de mierda hasta la isla de Zánzibar. Durante el proceso, eso sí, te enseñarán las fotos del ferry cuya oficina está a sólo unos metros.

Aprovechando el cántico a la gloria de Alá me decidí a buscar la Toyota tempranito. El objetivo: encontrar el mismo aceite que lleva mi moto. El problema: La moto se ha ventilado todo el aceite que llevaba al empezar el viaje, más el litro de aceite que traía en botella de repuesto, en apenas 5.000 kilómetros. En los últimos días he ido vigilando la varilla del aceite siendo horrorizado testigo de cómo la marca va cayendo por debajo de la línea de mínimo. La Teneré es una moto a prueba de bombas, y aguanta toda clase de perrerías que le eches encima, pero un motor sin aceite es garantía de fin del viaje.

Mbeya no lo parece, pero está en las montañas. A 1700 metros sobre el mar, las noches se convierten en frías de cojones. Así que la noche en camping nos dejó un poco fríos, como aquel que dice. No contentos con el frío, los constantes cánticos a Alá desde la mezquita situada a 5 metros de nuestras tiendas de campaña tampoco ayudaban a descansar, con lo que por más que intentamos no pudimos levantarnos pronto. El mapa nos mostraba poco más que nada entre Iringa, la siguiente ciudad, y Morogoro, situada en un parque natural. La apuesta era inicialmente llegar a Morogoro, pero levantándose tarde era poco probable. Iringa pues.

El camino parecía más bien tedioso, una línea casi perfectamente recta en el mapa y un cojón y medio de camiones. Lo malo que tiene Tanzania es que apenas tiene carreteras asfaltadas, y parece ser que lo de usar el tren para transporte de mercancías no se les ha ocurrido. Combina eso con el puerto más importante de la zona en Dar Es Salaam y tienes como resultado un chorro de camiones por la carretera. Constante. Así empezó nuestro día, a 40 por hora detrás de camiones humeantes.

El asfalto tiene algo curioso: cuando varios miles de camiones le pasan por encima cada semana, se empieza a deformar como si fuera arena. Seguro que alguna vez has visto carreteras con marcas de ruedas de camión ligeramente hundidas en el asfalto, ¿verdad? Bueno pues eso no es nada. Las marcas de camiones en la carretera hacia Dar Es Salaam levantan capas de asfalto a cada lado como si aquello fuera mantequilla. El resultado es un que mi carril se convierte en realidad en dos carriles por los que la moto se mueve como si de un scalextrix se tratase. No hay huevos a salir de esos surcos porque el reborde está levantado y llega casi hasta las estriberas de la moto. No es coña. En esas circunstancias adelantar se convierte en algo no temerario, sino odiséico. Lo curioso de este fenómeno es que sucede increíblemente mucho más en las cuestas arriba que en las cuestas abajo, así que la situación más peligrosa se da cuando adelantas a un camión cuesta abajo y de repente al entrar en el carril contrario te cuelas en una de estas roderas y no hay cojones a volver a tu carril. Divertidísimo.

Unos kilómetros más allá de Mbeya, como si por arte de magia se tratase, la mitad de los camiones desaparecen. De repente el asfalto es mucho mejor, la carretera es totalmente recta y apenas hay tráfico. Y volamos ligeros sobre el llamado Valle de los Baobab, un lugar que (sí, has acertado) está repleto de Baobabs. No se si te lo había contado antes, pero los Baobab son unos árboles que me fascinan. Su tronco, desmesuradamente gordo, tiene un aspecto a la vista casi esponjoso. Las ramas se retuercen en posiciones imposibles y se van estirando haciéndose delgadas hasta llegar a donde (casi en la mayoría de los ejemplares que he visto) algún día hubo hojas, pero ya no. Sólo ahí el árbol vuelve a tamaños normales entre los demás árboles. El resto es gordo, rechoncho y de aspecto esponjoso. Se podría decir que el Baobab es un peluche en el mundo arbóreo.

El valle está repleto de ejemplares más o menos secos, más o menos retorcidos junto a la carretera, aunque algo más allá puedes imaginar el curso del río que lo origina con sólo observar la línea contínua de verde que rompe el color seco que lo domina todo. Salpicando los márgenes de la carretera encontramos alternados restos de neumáticos de camión y monos, cientos de monos curiosos mirando pasar coches todo el día con cara de “estos humanos están majaretas”. Los mismos monos que en las montañas que bajaban a bañarse al lago Malawi, se apoltronan aquí al margen de la carretera a la espera de que algún pasajero gilipollas de los cientos de autobuses que cubren la línea Mbeya-Dar deje caer los restos de su comida por la ventanilla. Debe suceder bastante a menudo, a juzgar por la cantidad de monos a la espera.

La carretera es tan perfecta que nos hace volar acercándonos más y más a las montañas donde se origina todo este valle. El mapa en el GPS me dibuja una confluencia de dos ríos que promete ser interesante de ver, pero al llegar a la curva donde se mezclan la carretera se estrecha y empieza a revirarse cuesta arriba como una loca. Del cruce de ríos sólo puedo ver un cartelón enorme que reza: “Por razones de seguridad está prohibido hacer cualquier cosa en este area”. Toma ya, ahora no se si aquí hay hipopótamos, terroristas, militares (¿no es lo mismo?) o campos minados. ¿Qué carajo? Ese es el tipo de cartel que me intriga tanto que me pararía a acampar allí sólo para saber de qué va la historia.

Sin embargo seguimos porque las carreteras de montaña siempre han sido algo que me han flipado lo suficiente para dejar de hacer casi cualquier otra cosa. Los paisajes en montaña siempre resultan ser los más alucinantes, y la carretera es siempre, siempre sin excepción, divertida. Al principio se mete entre bosques de un verde frondoso impresionante que parece que se te va a comer vivo, con ramas colgando sobre la altura de los camiones de las que cuelgan manojos de verdes de todos los tonos imaginables. A la izquierda, o a la derecha, o de nuevo a la izquierda (vamos cruzándolo puente tras puente) se pasea el río que daba color al valle que acabamos de abandonar. De cuando en cuando nos encontramos con camiones en caravana sin apenas poder subir esta pendiente, haciendo tapones que la mayoría de los vehículos no pueden sortear entre tanta curva. Pero una vez más la belleza de viajar en moto nos hace ligeros como el viento y vamos pasando uno tras otro sin apenas espera. Yo me paso el rato deseando que no haya más camiones para disfrutar de la ruta, pero sé que es inevitable y aprovecho los pequeños parones para disfrutar de las vistas.

Y de repente, la cuesta arriba se torna cuesta abajo y el río se convierte en un cauce seco pedregoso que tiene pinta de ser alucinante de ver durante la estación húmeda. Adelantar camiones cuesta abajo es más complicado, primero porque frenar la moto es más difícil, y tienes que guardar más margen, pero sobre todo porque los camiones sí que las pasan putas para frenar, y a veces algún conductor descerebrado deja que su cabina coja más velocidad de la que es capaz de detener. Constantemente te cruzas con alguno que va echando humo negro desde sus ruedas, con la peste a freno quemado que eso conlleva, haciendo la conducción más exigente aún. Sin embargo lejos de achantarme esto lo hace aún más divertido para mí. Conducir ha pasado en un pispas de ser un paseo en línea recta infinita casi soporífera, ha una exigente sucesión de curvas ciegas que requieren la máxima atención a todo lo que significa pilotar una moto. ¿Puede ser más divertido?

La bajada es bestial, más del doble de lo que llevamos subido, y marca la bajada desde las zonas altas de Mbeya y alrededores hacia las (sólo ligeramente) más bajas de Iringa. Las curvas se van abriendo poco a poco y vuelve la normalidad de la línea recta que nos hace correr más. Tan sólo los pasos por poblado nos hacen ir más despacio, y el GPS nos dice que ya casi hemos llegado.

Tanzania tiene una estrategia curiosa para evitar que la gente corra en poblado. En lugar de plantar maderos con pistolitas láser que miden la velocidad (para qué, me pregunto, si ya hemos visto cómo las gastan las maderas cachalotitas) los tanzanos se dedican a tirar badenes a la entrada, salida, y mitad de cada poblado. Al acercarte ponen primero 3 tandas de badenes pequeños, agrupados de 3 en 3, con tan poca separación que la mejor manera de pasarlos es a unos 70 por hora, ya que la amortiguación de la moto los hace pasar por encima. Después ponen un número indeterminado de badenes gordos, de unos 2 metros de ancho y 30 centímetros de altura, a menudo pintados como pasos de cebra. Y en aquellas poblaciones donde se sienten inspirados además te plantan otro par de badenes de la misma altura que los grandes, pero de apenas otros 30 centímetros de ancho. Al final resulta que no hay cojones a pasar por poblado a más de 50, porque lo rompes todo. Los camiones se tienen que parar (literalmente) para cruzar los badenes como si fueran escalones, y prácticamente en cada pueblo hay al menos una tienda donde arreglan neumáticos y amortiguadores. Estrategia perfecta, ole por los tanzanos, que son los únicos en el mundo en hacer un sistema eficiente y efectivo de reducción de velocidad.

Y entre badén y badén recorremos la última cuesta arriba que escala hasta Iringa, donde encontramos sin mucho problema un hotel barato y agradable para pasar la noche. Al día siguiente tengo planeado pasar temprano por la Toyota de Iringa (que da servicio a Yamaha) para hacer un chequeo de rutina, así que toca cama prontito para poder marcarnos un viaje largo mañana hasta Dar Es Salaam.

Lo que no sabía era que temprano volvería a ser 5 de la mañana. Allah Akhbar.

Hay unas cuantas constantes en las fronteras por tierra. La primera es que según te acercas al puesto fronterizo aparecen de la nada una nube de moscardones (buscavidas, conseguidores, o agentes de fronteras según quien los nombre, siendo esta última la acepción que ellos mismos se otorgan) que te avasallan queriendo ayudarte. Rápido, rápido, mister, por aquí, primero haz aquí el pasaporte y luego bla bla bla. Su estrategia es no dejarte pensar, pillarte desprevenido y que cuando quieras darte cuenta tengas a una persona haciendo todos los trámites por tí. Y por supuesto, eso luego no sale gratis. Algunos te pedirán una ayuda para comer, otros una donación por su ayuda. Los más atrevidos te empezarán a contar milongas sobre nosequé mierdas de tasas de emisiones, impuestos de carreteras y seguros de viaje que tienes que comprar, y que por supuesto valen veinte veces lo que deberían. Y esta es la segunda constante de cada frontera: invariablemente, da igual el país donde estés cruzando, te van a intentar vender una cantidad de mierda que no existe o que no necesitas. Oh, y por supuesto, la de los cambistas. Siempre dándote el mejor cambio, por supuesto…

Perro viejo, curtido en ya unas cuantas de estas fronteras africanas, ignoro a la nube de buscavidas que se me echa encima nada más llegar y me voy directo a inmigración (debería ser emigración, porque salgo, pero bueno) y entrego mi pasaporte con la mayor sonrisa que puedo ofrecer. Miro un poco nerviosillo a la página donde la tipa busca el sello de entrada. Está más ocupada en charlar con sus colegas, así que igual cuela. Finalmente detiene su mirada sobre el numerito de los días y le da una voz a otro tipo. Ya está, la hemos cagado, a ver lo que me cuesta la bromita. Como habla en chewie, no tengo ni papa de qué está diciendo, pero mira de vuelta al sello, de vuelta al otro tipo, y de repente me mira, me sonríe, agarra el sello y sin mirar el papel de un hostiazo estampa la salida y me dice que tenga un buen día. ¡Ole!

Pasamos el control y cruzamos el río que hace frontera natural con Tanzania. Según a quién le preguntes, claro, porque llevan años pegándose para delimitar la frontera. Llegamos al otro lado y empezamos con la misma cantinela de cada frontera. Que si necesitas un seguro de Comesa, que si sígueme, que si la abuela fuma… Qué pesaditos, la leche puta. Nos ponen otro nuevo visado, de los de página completa y relleno a mano, en los pasaportes. 50 dólares del copón. Ay. Y empieza el baile de trámites para las motos. Que si necesitas fotocopias de todo, por triplicado por favor, oh, si claro, fotocopias allí fuera de la frontera. En total casi dos horas allí clavados. Sacamos pasta en un cajero y estamos listos para rodar. ¡Estamos en Tanzania! Karibu tena!

La alegría se corta a los pocos metros cuando un cachalote disfrazado de mujer policía con el culo más grande que he visto en mi vida (podia bloquear ambos sentidos de la carretera sólo con su culo) nos da el alto y nos empieza a pedir a voces el seguro de Comesa. “Mire, tengo estos documentos, que demuestran que tengo seguro…” “NONONONONO, ¡¡¡seguro COMESA!!! ¿Dónde está tu seguro Comesa?”. Seguro que te suena la historia, ¿verdad? Yo me veía ya teniendo que soltar más pasta cuando de repente a la señora cachalote le entra un viento y nos dice “Bueno, por esta vez está bien, pero a la próxima quiero ver tu seguro Comesa. ¿Está caro?”. Sí mi general, a sus órdenes señora cachalote. Lo que usted diga, señora cachalote.

Tiramos dejando atrás la frontera, pero ya se nos está haciendo tarde así que habrá que llegar a Mbeya y hacer noche allí. La carretera es buena al principio, pero de repente empieza a tener tramos alternados de obra, con primero el carril izquierdo en grava, durante varios cientos de metros, y después el derecho. Y así un rato largo hasta que llegamos a otro de esos tramos que tiene un mono operando una banderita roja que sugiere que paremos. El diálogo reproducido a continuación para tu uso y disfrute ha sido mantenido en su versión original, con traducciones lo más fidedignas posibles entre paréntesis.

Mauro: “Hi, we want to cross” (Déjame pasar, anda, haz como que no me has visto)
Mono: “eorihvoireapvCLOSEDasdhsaodi”. (Indescifrable montón de palabras con la palabra “cerrado” entre medias
Mauro: “What? Closed?” (No me jodas!!!)
Mono: “Barabara is full of jokos!!” (¡¡Por la mañana me gusta desayunar Chocos!!)
Kali: “WHAT?” (¿Mandeeeeeee?)
Mono: “Barabara is full of jokos…” (Que la barriga llena de Chocos)
Kali: “Err…"
Mauro: “Arr…"
Kali: “Sorry, what’s ‘jokos’??” (Ola ke ase, que cojones me cuentas de los chocos)
Mono: “CAAAAAAARS!” (joder tío, coches, ¿qué va a ser? Si es que tengo que explicártelo todo)
Kali: “And what is Barabara?” (Y entonces eso primero que has dicho ¿qué es lo que es?)
Mono: “Meh, " (pensativo por un instante) “go!” (Anda lárgate y déjame en paz).

Ni que decir tiene que ni nos enteramos qué hostias eran barabara o jokos hasta hoy (porque se me ocurrió preguntarle a Blaise, no por otra cosa) y que a los 20 metros de recibir el ok venga tira millas, apareció de frente una flota de camiones. Arcén mediante, seguimos subiendo al norte hacia Mbeya. Pero lo que prometía ser un placentero viaje nos hace parar de nuevo. Ahí delante mío la prima pequeña de la agente Cachalote se yergue, mano en alto, invitándome amablemente y con una sonrisa a parar.

Cachalotita: “Viene usted muy rápido”
Kali: “No señora, no lo creo”
C: “Pues va a ser que sí”
K: “¿Pues qué quiere usted que hagamos ahroa?"
C: “Como es una ofensa menor, vamos a hacer lo siguiente: Vosotros me dais 10.000 schillings (4 pavos y medio) y yo no os doy una receta, ¿vale?"
K: “Pero señora, venga, que de verdad que no…"
C: “Pasta. Ahora. Dar."
K: “¿No podemos discutir esto como personas civilizadas?"

De repente cachalotita perdió su capacidad de comunicarse en Inglés…

C: “¿Cómo? No te entiendo. ¿Hablas swahili?"
K: “¡Pero si me estabas hablando en inglés!"
C: “¿Mande? Swahili. Pasta. Dar. Ahora”

Le soltamos un billete de 10.000.

C: “No, cariño, los dos. Pasta. Ahora."

Otro billete de 10.000.

C: “Muchas gracias chicos. Os quiero tanto… Me encanta tu pelo, por cierto”

Es fascinante como 20.000 schillings son capaces de hacer recordar el habla inglesa. Increíble.

Mbeya aparecería pronto después de este atraco a mano armada, y nos daría el primer aviso de Tanzania. Media hora de caravana de camiones para pasar al otro lado donde un camping nos esperaba. Con una mezquita al lado.

¿Sabías que a las 5 de la mañana todas las mezquitas empiezan a gritar a pleno pulmón “Allah Akhbar” durante una hora? Yo tampoco.

La ruta al norte nos llevaba constantemente pegados al mar, digo al lago, primero esquivando montañas que se bajan a dar un bañito como nosotros, después constante al ras del lago, con una fina linea de playa, y luego separándose poco a poco hacia la montaña. La carretera, en buen estado en general pero siempre atiborrada de gente, sólo se atrevió a quedarse vacía en una pequeña porción que atravesaba la reserva de vida salvaje de Nkhotakota. Para aquellos que entiendan (pocas palabras hacen falta) no pude parar de cantar "In kota, kota kinabalu...". Bromas personales aparte, pocos kilómetros más allá la noche nos aprieta el culo y decididos a no pasar por lo mismo que el día anterior buscamos pronto en el GPS algún sitio donde poder parar. El Garmin nos dirige a Ngala Beach Lodge, otro apartado paraíso a pie de lago construido en plan pijo con cabañas y todo decorado al estilo colonial, regentado por una pareja de Sudafricanos (blanquitos, por supuesto) que tienen a 20 tipos haciéndolo todo mientras ellos charlan con los visitantes. De nuevo el precio de la cabaña es prohibitivo, pero este sitio tiene una zona de camping, justo delante de la playa, por sólo 5 (usa)pavos la noche. Ni nos lo pensamos.

Salimos de Blantyre cagando hostias con la intención de llegar al lago antes de caer la noche. La carretera era estupenda así que se podría ir ligero, pero estaba salpicada de pueblos donde toda la vida social se hace a pie de carretera, por lo que tocaba ir esquivando furgonetas, minibuses, niños curiosos, vendedores despistados y toda clase de animales domésticos, particularmente cabras, que lejos de entender el peligro de un vehículo acercándose a más de 80 km/h deciden que el mejor camino a la salvación pasa exactamente por delante de la trayectoria de dicho vehículo. Y luego nos preguntamos de dónde viene la expresión de estar como una cabra.

Hay algo curioso en esto de cruzar fronteras por tierra. Siempre había tenido esa idea de que las fronteras son líneas artificiales sin ningún sentido que se trazan en un mapa de acuerdo a la voluntad de turno y los favores prometidos entre un par o varios generales de ejércitos de gobiernos en guerra, hasta cierto punto. Y el caso es que no sé si de manera natural o si como por efecto del paso de los años desde esa decisión caprichosa, todas las fronteras que he cruzado en este viaje han implicado un cambio más o menos radical de paisajes. Como si todo en cada lado de la frontera se empeñase en decir "Este es mi país, no el de al lado". O mejor aún, "Bienvenidos a Malawi".

Me levanté bien prontito intentando buscar alguna tienda de repuestos para ver si podía explicar en mi cutre portuñol qué pasaba con la moto y qué necesitaba arreglar. Mi primera parada fue una tienduca de repuestos que habíamos visto la noche anterior, donde vendían motos chinas que llegaban desmontadas en cajas.

El tipo me escuchó pacientemente y me dijo que él no podía hacer nada pero que esperase, a ver qué le decía su amigo. Después de dos o tres llamadas apareció otro tipo que me dijo que le siguiera que él me llevaría a quien podía arreglarlo. Detrás de una gasolinera, en un terraplén, allí tenía un tipo al que por comodidad llamaré Don Gordo su taller de destripado de motos. El bueno de Don Gordo me contaba cómo él mismo era motero y cómo había viajado por toda África en su BMW que ahora yacía entre polvo y otras chatarras. Al ver el desaguisado del llantazo, Don Gordo se armó de valor y dijo que podía arreglarlo a la manera que sólo los grandes cerebros saben: a golpes.

Don Gordo ordenó a uno de sus secuaces que cortase un taco de madera para ponerlo debajo de una maza de acero y amortiguar a la que le daban un mazazo. ¿Pero qué cojones haces? Estás loco chaval, que esto es aluminio, que así lo más que vas a hacer es cargártelo, además que cojones, tienes la rueda hinchada, con presión, como le des otra vez te vas a cargar la suspensión, la barra, la llanta, la goma, la cámara y como te desvíes un poco el freno también. Así que me puse a argumentar en portuñol todo esto con Don Gordo, el cual seguía erre que erre que a base de martillo podía arreglarlo, que sólo necesitaba meterle más ángulo.

Por suerte pasó por allí Don Listo, amigo del alma de Don Gordo, y algo más inteligente que una maza de acero. Pacientemente le explicó en Portugués perfecto por qué una llanta de acero no se puede arreglar así, y que necesita una máquina. También tuvo el detalle de llamar a otro amigo suyo que no estaba en Tete, sino en Maputo, pero que le explicó que la mejor alternativa que teníamos era ir a Malawi, a Blantyre, capital industrial del sur del país, donde encontraríamos una Yamaha (bueno, una Toyota que se encarga de Yamaha) y gente con máquinas que podían arreglar esto. Así que tras un poco más de barrila con Don Gordo, que lo único que quería de verdad era cháchara, conseguí poner la moto a salvo de salvajadas y con un apretón de manos y otro de acelerador salir corriendo de allí.

Y así que tiramos para el norte, objetivo Malawi (no Birmania), con la incógnita de qué pasaría con Mauro en la frontera, porque se supone que a los suizos no les dan visado en llegada. Se supone.

En un abrir y cerrar de ojos estábamos en la frontera. Tete está literalmente al ladito, así que no era mucho. Pero ya habíamos salido tarde con el empecinamiento de Don Gordo, y incluso si pasábamos la frontera nos quedaban más de 230 kilómetros hasta Blantyre. Y no había nada reconocible por medio.

El lado mozambicano de la frontera no fue problema para ninguno de los dos, ya sólo quedaba ver qué pasaba del otro lado. Cruzamos la tierra de nadie y llegamos a Mwanza (curiosamente mismo nombre que la ciudad portuaria de Tanzania en el lago Victoria), donde nos recibió la típica horda de conseguidores. Amigo, amigo, rastamán, te vendo kwachas, que en Malawi los Meticales no valen ni pa limpiarse el culo, barato barato, buen cambio. Amigo amigo, que te ayudo a tramitar los papeles, mira sigueme que tienes que hacer esto y aquello y mejor deja que te relleno yo los papeles… ¡¡¡Qué coñazo!!! Y por supuesto el cuento de “bueno y cuando hayas terminado necesitas seguro, que aquí te vendemos bien baratito”. Que no, que no quiero nada, que me dejéis en paz.

Mauro tiró a ver qué le decían los agentes de inmigración, y yo me quedé charlando con la horda de conseguidores, intentando que se aburrieran de mí y le dedicaran tiempo a alguien distinto. Hay que ver la cantidad de amigos que haces en África siendo blanco y teniendo rastas.

Al cabo de un rato Mauro volvió diciendo que le habían dado una visa de 7 días por 50 dólares, pero que no sabía si le había sobornado o no. ¡¡¡Cojonudo!!! Pues voy yo y a ver si podemos cruzar pronto. Conmigo se vino, cómo no, el camuñas borracho del grupo de conseguidores. Si es que tengo un imán para este tipo de engendros, ¡¡¡siempre vienen a mí!!! Inmigración, no problemo, aquí tienes tu estampita, como eres español no pasa nada tienes para 30 días pero te damos una semana porque vas en tránsito a Tanzania. Pos vale, si a Mauro le han dado lo mismo, me da igual que me den más. Ole, una menos.

El conseguidor me sigue como Gollum a Frodo, me sisea al oído y me dice, por aquí, por aquí, ahora tenemos que hacer las aduanas, ssssí mi amo, aduanas, sí tenemos que hacer, sssssi. Se empeña en toquetear todos mis papeles, en hablar por mí con los oficiales, que hablan inglés perfectamente, y yo en cada ventanilla le bufo a Gollum diciendo que me deje hacer el papeleo a mi. Me suelta la cantinela del seguro, que sí pesao, que sí, que me dejes en paz que no me hace falta seguro. Es increíble, vayas donde vayas, si cruzas una frontera por tierra, SIEMPRE te sueltan la misma frasecita. Es como si todos fueran a la Universidad de Merodeadores de Fronteras. Debe ser online y multi-idioma, porque da igual de dónde vengan siempre te la sueltan igual. En fin, que entre gritos a Gollum consigo todos mis papeles y vuelvo a donde Mauro espera con las motos para contarle lo que tiene que hacer para aduanas. Le digo a Gollum que yo le explico a Mauro como se hace y que no tiene que seguirle, y me obedece y se queda cerca de donde estoy yo, controlando cada uno de mis movimientos y repitiendo de cuando en cuando su nombre, que no recuerdo porque para mí es como si estuviera diciendo ¡GOLLUM! ¡GOLLUM!

Afortunadamente Gollum cede a mis ladridos y se aleja un rato, aunque me temo que se va a “ayudar” a Mauro. Mientras tanto un grupo de camioneros mozambicanos, capitaneados por uno que no puede tener más cara de portugués a pesar de negarlo y de reclamar su ascendencia y nacionalidad Mozambicanas, se acercan curioseando las motos y comentando entre ellas sobre aspectos técnicos de las mismas. En un alarde me lanzo a disfrutar de mi último ratito de gloria portuñolera y me engancho en una conversación sobre las motos, sobre nuestro viaje, y sobre las carreteras que nos hemos comido (literalmente) y las que nos esperan. Los tipos me dan una buena ristra de buenos consejos y tras una agradable charla se despiden deseando un buen viaje y haciendo más comentarios sobre las motos a la que Mauro vuelve con todos sus papeles.

Gollum, como era de esperar, viene pegado al culo de Mauro y empieza a pedirme que le invite a una cerveza o algo, que joder, que si rastamán que si somos hermanos, que si te he ayudado y has abusado de mi ayuda (en realidad él quería decir “usado mi ayuda”, pero bueno). Y a mí, que soy incapaz de dejar de ver en él al pobre diablo de Gollum, me da lástima y decido que lo que puedo hacer es cambiarle mis meticales por chewakas (nombre ficticio que a partir de este momento le asigno a la moneda de Malawi, los Kwachas). Venga te doy un cambio de 4,1. Pero tronco que mira el cambio oficial está a 5, no me jodas. Ya pero es que aquí es lo que te puedo dar. Bueno pues tendrás que darme un poco más, ¿qué te parece 4,5?

Y en ese momento mis ojos reparan en la sombra de Sauron, que lleva siguiendo a Gollum a cada paso que ha dado desde hace una hora, en silencio, sigiloso, consiguiendo pasar desapercibido entre la muchedumbre pero sin quitarle el ojo de encima a Gollum. Le veo porque Gollum se gira dubitativo tratando de saber si es un trato aceptable o no. Sauron menea apenas un milímetro su cabeza de arriba a abajo, y Gollum vuelve a sonreirme y me dice “Venga vale”.

Primera lección de Malawi, la gran mayoría de conseguidores de frontera son ni más ni menos que mano de obra barata para algunos pocos que mueven el cotarro. Los podrás diferenciar (a los de obra barata, digo) porque generalmente apestan a alcohol. Y si ando cerca, también porque se me pegarán como una lapa.

Le doy mis 4.200 meticales y Gollum se pone a maquinar con su cabecita maltrecha intentando adivinar, que no calcular, cuánto me tiene que dar. Tras unos segundos y con un chasquido de resignación se vuelve de nuevo hacia su amo que le responde en un idioma que no reconozco la cifra correcta. Y me entrega mis Chewakas calculados por el Señor Sauron que todo lo controla.

Con pena de saber que el pobre Gollum sólo se llevará de esto una cerveza más mientras el margen del cambio se lo embolsa el Señor Sauron, nos despedimos con choques de puños y consignas rastafarianas, one love y todo eso, y nos giramos para pasar el último control de policía antes de que nos levanten la barrera.

“Pueden pasar, buen viaje."

Ya está. Otro imposible superado. Estamos en Malawi.

Si pasar la frontera fue relativamente fácil, entrar en Maputo no tanto. Las colas de atascos horribles, de circular a menos de 15 km/h nos tuvieron buena tarde para entrar. Ahora bien, salir de allí iba a ser aún peor. En casi 3 horas de camino no conseguimos salir de la ciudad y sus arrabales. Con las motos hirviendo y los cojones hinchados de tanto camioncito y tan poca carretera alcancamos los 35 kilómetros de distancia desde el backpackers donde habiamos dormido. La carretera se nos abría por fin y pudimos empezar a echar millas, pero era ya demasiado tarde y la noche se nos echaría pronto encima. Lo malo de dormir en un sitio agusto es que al día siguiente cuesta un huevo despertarse. Sobre todo a Mauro. Y en justicia, yo siempre tardo unos 20 minutos más cuando él ya está sentado en la moto. En cualqiuer caso tuvimos que hacer noche en un sitio de mierda en mitad de la nada y nos sajaron por ello.

We get up early thinking it would be a good idea to cross two borders in one day. Our goal: getting to Maputo, Mozambique’s capital city, by tonight. The route is about 300km long, but we know that two border crossings can be a whole world.

We ride the 20km to the border of Swaziland, on road scattered with holes, through forests and forests of…well, that very tall tree with a thin trunk that grow perfectly straight, you know which I mean, right? Well I don’t. I’ve realised that I am completly useless when it comes to vegetation and I could not name a tree if it wasn’t a pine tree. As I was saying, forests all the way to the border.

Getting into Swaziland turns out to be super easy, the paperwork takes a minute and people are nice and helpful. Have a nice stay in Swaziland! So here we come.

Swaziland, for us, has been three things:

First. Another example of how prejudice is worth crap and how it vanishes whenever you travel. You read the Wikipedia, Wilitravel and wikiwhatwhat and think you are going to find a shitty country, nothing but orfan youngsters with AIDS walking along the road begging, (what am I saying road! I meant dirt path) and that’s that.

Reality hits us on the face with a relatively clean country, with perfectly well paved roads with a bunch of modern cars riding on them. People are busy going places and yes, they make a living mostly out of agriculture but noone looks idle. Not even one person on our way has been just sitting there looking at the world go by.

We ride across the city of Manzini which turns out to be a bustling urban area with markets, department stores western style, giant screens and even a friggin’ highway crammed with cars. Hold on, weren´t they dying of hunger here? Either cars are REALLY cheap here, or this people live with more than a dollar a day.

Second. Swaziland is a dull country. During our route through it we looked for something to take pictures of, somewhere to stop and look around. But there wasn’t anything particularly interesting.

Third and most important, twice during our time in Swaziland we came across… the Google Street View car! Mom, I’m gonna be famous! We have (more or less) exactly the coordinates were we saw them, let’s see if we made it in the picture :)

And thus, driving 80 really boring final kilometers in a prefect straight line through sugar plantations, we finally got to the border of Mozambique.

Borders are great places to learn stuff. For example, when you go across “nobody’s land” and you get to Mozambique and two men come and ask you for your paperwork “to speed things up”, be suspicious. They try to catch you off guard so that you don’t realize what’s going on. You get there and you give them stuff, they give you stuff and that’s it, we’re ready.

Oh, by the way, you need to get insurance. That’ll be 200 rand.

No, dude, I don’t need and insurance, I already have one.

Oh, ok. But you have to give us 200 rand to pay for the forms we gave you that will allow you to ride the bike anywhere in Mozambique.

What? Let me see, I already paid for my visa and I’ve not been asked for any other money.

Sure, that’s because I did the paperwork for you and that is 200 rand.

Mmmm I don’t believe you. Hold on, I’ll bring the officer and he’ll explain it to you.

The officer on-duty excuses himself saying his English is too poor (of course) and he does not understand what you are saying. But they weren’t counting on my Portuñol! (Portugués + Español = Portuñol) In a terrible Portuguese I ask the officer if the form has a price and I tell him those guys are trying to get 200 rans out of me. The officer sort of smiles on the side of his mouth, looks at them like saying “sorry dude” and lets me know we owe nothing and we can go. Wooohooo my Portuñol has been useful!

We go through the last barrier, we are finally in Mozambique. And right away you can see you are now in a different country.

Mozambique is (finally) something that resembles Africa. Or what we were expecting to see  in Africa. Buildings on the side of the road are half torn down, everything looks old and like it’s been through decades of conflicts. The border is overflowing with drunk and crazy ex-soldiers and busybodies. The landscape is completely different and gets a red tinge to it.

You can see right away that cars are way older and rundown. Except those, and here comes the irony, with a Swaziland license plate.

We soon get to Maputo. Huge city with and huge traffic problem, and going over those 3 last kilometers takes almost an hour. And then right there, on the corner of Salvador Allende and Mao Tse Tung, we fin Backpackers’ Fátima, recommended everywhere but with pay Internet. And packed with Spaniards, by the way. It looks like findig a decent Internet access is gonna be hard, so for the time being you’ll have to live with deferred-published stories.

Mozambique awaits, long, all the way to the north. We’ll go over the coast to Beira before we head back inland to Malawi.

Bon día!

Nos levantamos pronto pensando que seria una buena idea para cruzar dos fronteras en un mismo día. Objetivo: llegar a Maputo, capital de Mozambique esta noche. La ruta nos marca unos 300 y poco kilómetros, pero ya sabemos que con dos fronteras puede ser un mundo.
Recorremos los 20km que nos separan de Swaziland por una carretera sembrada de boquetes atravesando más y más bosques de… Bueno, de esos árboles muy altos con troncos delgados y perfectamente rectos… ¿sabes cuáles digo? Yo tampoco. He descubierto que soy un inculto total en cuanto a vegetación y no sabría nombrar más árbol que un pino. Bueno pues eso, bosques hasta la frontera.
Entrar en Swaziland es super fácil, los tramites apenas duran un suspiro y la gente es super agradable y te ayudan. ¡Tenga una buena estancia en Swaziland! Y ala, allá que vamos.
Swaziland nos ha dado para tres cosas:
La primera, ha sido otro más de esos ejemplos de cómo los prejuicios no valen una mierda y se desvanecen en cuanto viajas. Uno lee los Wikipedia, Wikitravel y wikileches y piensa que se va a encontrar un país echo una mierda, con nada de nada excepto jóvenes huérfanos sidosos pidiendo limosna por la carretera, qué digo, el camino, y ya.
La realidad nos pone ante las narices un país relativamente limpio, con carreteras perfectamente decentes, con un montón de coches modernos rodando por ellas… La gente parece ocupada en ir de un sitio a otro y, sí, se dedicarán mayormente a la agricultura, pero parece que tienen dedicación. Ni una sola persona en nuestro camino está tirada viendo el mundo pasar.
Atravesamos la ciudad de Manzini que resulta ser una gran urbe con mogollón de actividad, mercados, centros comerciales al más puro estilo occidental, pantallas gigantes en plazas y una jodida autopista petada de tráfico. Pero bueno, ¿aquí no se estaban muriendo todos de hambre? O estos coches son MUY baratos, o esta gente tiene más de un dólar al día.
La segunda, Swaziland es un país anodino. Durante nuestro periplo por él buscamos algún sitio decente para parar, algo que mereciese la pena retratar en fotos. Pero lo cierto es que no había nada particularmente interesante.
La tercera y más importante, dos veces durante nuestro viaje nos cruzamos con… ¡el coche de Google Street View! ¡Yuju! ¡Mamá, voy a ser famoso! Tenemos (más o menos) localizadas las coordenadas de dónde nos cruzamos con él, habrá que ver si nos han sacado :)
Y así, atravesando 80 aburridísimos últimos kilómetros en perfecta línea recta por plantaciones de azúcar, llegamos por fin, a medio día, a la frontera con Mozambique.
Las fronteras son un sitio estupendo para aprender cosas. Por ejemplo, cuando cruzas la tierra de nadie y llegas a Mozambique, y dos tipos te meten prisa y te piden tus papeles para agilizar, sospecha. Te intentan pillar a contrapié, que no te de tiempo a darte cuenta de qué está pasando. Llegas, pin, pan, dame, toma, yeah, tamos.
Oh, por cierto, necesitas comprar un seguro. Son 200 rand. No, tronco, no necesito seguro, ya tengo uno. Oh bueno vale. Pero nos tienes que pagar 200 rand por los formularios esos que te van a permitir circular por cualquier sitio en Mozambique. ¿Cómo? Vamos a ver, ya he pagado la visa, y en ningún sitio me han pedido un pavo más. Ya, claro, pero eso es porque yo he hecho el papelillo blanco por ti y son 200 rand. Mmmm no me lo creo. Espera, espera, que te traigo al oficial que te lo explica.
El oficial de turno, por supuesto, dice que sintiéndolo mucho su inglés es caca y no entiende lo que dices. Pero ¡no contaban con mi astusia! Ni con mi Portuñol. En portugués guarro le pregunto al oficial que si el papel tiene precio y le explico que estos tipos me quieren robar 200 rand. El oficial pone una medio sonrisa de lado, les mira con cara de lo siento chicos y me dice que efectivamente no debemos nada y podemos irnos. ¡Olé olé, mi portuñol ha servido de algo!
Pasamos finalmente la última barrera, estamos en Mozambique. Y en seguida ves que has cambiado a otro país.
Mozambique es por fin algo parecido a África. O a lo que esperábamos de ella.  Los edificios que rodean la carretera están medio derruidos, todo parece viejo y afectado por décadas de conflictos. La frontera esta repleta de ex soldados locos y borrachos, y buscavidas. El paisaje cambia totalmente y toma un color rojizo.
En seguida ves que los coches aquí son mucho más viejos y están destartalados, a excepción de aquellos con matrícula, ironía, de Swaziland.
Pronto llegamos a Maputo, ciudad inmensa con un inmenso problema de tráfico, y recorrer los últimos 3 kilómetros nos lleva casi una hora. Pero por fin entramos a la ciudad cuyas calles llevan todas nombres de dirigentes comunistas. Y allí en la esquina de Salvador Allende con Mao Tse Tung, encontramos el backpackers Fátima, recomendado en todas las guías, pero con Internet de pago. Y petado de españoles, por cierto. Parece que nos va a costar encontrar acceso a Internet decente. Por el momento tendrás que vivir con las historias en diferido.
Mozambique nos espera, largo, hacia el norte. Seguiremos la costa hasta Beira antes de volver al interior hacia Malawi.
Bon día!

After our great adventure through Lesotho, it seems everything is tasteless and South Africa appears now as an old, known and almost boring place.

We find the landscapes in the Golden Gate natural park hardly noteworthy. It was actually yesterday that we rode through it (but it didn’t fit in last night’s post and it is really a wonderful place that would be worth a visit just by itself. 25km of road that goes through a natural park almost stealthily and humblily; a natural park which seems to be kept away from human touch, with its dreamily flowing rivers and mountains packed with grottos that is looks almost like a piece of gruyere cheese, endless prairies on which packs of antelopes, horses (and hundreds of animals we cannot tell apart due to distance and the upcoming night that was turning the light off) take a walk carelessly.

The day after, on the other side, we were faced with the disapointment that was Royal Natal national park which turned out to be a fantastic campsite for unstoppable but with really nothing worth mentioning for the driving-through biker. All that time lost in seeing…nothing we set ourselves to get to the East as fast as we could setting our goal on getting as close as we could to the border of Swaziland. More than 400km on a straight line going through vast meadows scattered with farms, grazing and a few historical sites that hosted who knows which battles (well, actually, I do, the second Boer war, where the Dutch fought the British).

Hitting the gas as much as we could, letting the bikes enjoy the speed trip the mountains had denied them for the last three days,  we got closer and closer to the border. We got there late, almost at night, but safely, towards our last South African destination for a the time being Piet Retief, a shithole located a short 40km away from the land of the mad king.

Tomorrow we will leave for Swaziland, minute country ruled by an odd king that gives himself private jets and 356 Mercedes Benz cars for his birthday; that has more than 17 wives and chooses the arbitrary death of whoever pisses him off, but still keeps the unswerving loyalty of his subjects. Subjects that make it through the day with less than 1,25 dollars a day, fighting the plague that AIDS’s has become, affecting more than 50% of the population still in age of having children and whose life expectancy is 47 years.

We will cross the country of the mad king, if the state of the road allows so, in a single day, to get to the capital of Mozambique, Maputo, beginning our way to the north.

Until then, we’ll just get another stamp on our passport tomorrow. Still 7 to go. Will you miss it?

Después de nuestra gran aventura por Lesotho parece que todo nos sabe a poco, y Sudáfrica se nos antoja ahora un lugar viejo, conocido y casi aburrido.

Apenas nos parece reseñable el parque natural Golden Gate, que de hecho cruzamos ayer al salir del país de las montañas (pero que no cabía en el post de ayer) aunque en si mismo es una maravilla digna de visitar. 25 kilómetros de carretera atravesando sigilosa y humilde un parque natural donde el mundo parece conservarse perfecto a salvo de la mano del hombre, con ríos de ensueño, montañas cortadas repletas de grutas cual queso de gruyere, y praderas eternas por las que se pasean ajenas a la evolución manadas de antílopes, caballos y cientos de animales irreconocibles en la distancia y la noche que se cernía sobre nosotros.

I will keep this entry short because I am completely exhausted.

We are enjoying Lesotho so much that we have decided to take advantage of our three day visa and leave the main roads to visit the Highlands, i.e. the mountains. It’s ironic to talk about “Highlands” when the lowest point in this country is 1600m high. No joke.

So we venture along the A3 which, acording to the GPS is a gravel road but in real life is a beautifully paved road that could have been put down yesterday. We ascend for about 80km without even one straight stretch, but also no signs of gravel, that is an invitation to enjoy each turn on the bike. The sights are amazing but you soon forget about it because the road is just so, so, so much fun, and it never ends, and you get lose yourself in this waltz with the bike: left and right and left and right…

Any bikers’ dream. We see maybe one car pass every half an hour and there’s always enough visibility to be warned and get ready so you’re not taken by surprise. The plan is to get to Mokhlotong (yes, that’s the actual name of the place), which is the only city in the Highlands, sleep over there and tomorrow maybe see if we can cross the border at the Suni border crossing. The road here is signaled as “4x4” only, although speaking to some locals they tell us with these bikes it is perfectly doable. After having listened to so much bullshit about Lesotho, you really don’t know what to believe.

About 90km from Mkhlotong the road loses the asphalt and the gravel starts. Oh well, we can do this in a couple of hours, no doubt, which would make it 4:30pm at destination. Viable. But each kilometer we overcome the road gets worse and worse. From gravel to stones, rocks, wheel tracks and occasionally, mud. It’s unbelievably hard to go on at this point. But theres nothing here, and it keeps on looking like it’s going to get better.

Riding accross wheel tracks is an act of faith. You’ve got to blindly trust the bike, press the gas firmly but carefully and never, never hesitate. If you hesitate and you stop, you will fall. On a slope, I am following Mauro, he takes the wrong side of the road and half way through our way up he thinks it twice. He crosses a wheel track almost parallel to the slope and due to the time it took him to think that over, the distance between us is too small and I have no space left to be able to hit the gas. I gear down, run out of inertia and stop. My foot feels for the floor in vain and as if it were in slow motion the bike leans on the side down to the point of no return. I get tense, don’t reach out with your arm, don’t reach out with your arm…

I get to the ground. I’m covered in mud all the way to the helmet. Luckily there’s no stones here, only mud, so I fall soft. Ella has leaned on her side but on a slope there is just no way I’m going to be able to get her standing by myself. The locals call out on Mauro and tell him what happened, who comes back thinking the worst. I can read his eyes saying “not again, not again”. But no harm was made, except perhaps my pride. Such a stupid fall.

We move on and we come accross the highest point in our route, at 3200 meters, where we finally see some snow and we find dusk as well. We’re still 24km from the place we know will give us shelter. We need to camp now there’s still some light. Even though we are in the highest fucking point in the route. A lady walks by while we’re setting camp and tells us to go one kilometer further down the road and ask for lodging. She’s scared something might happen to us, this place is not safe.

So we pack our stuff back and go back to the “road” at night. First gear and really slow. And we keep on going just like that for another 15 kilometers until we get to the backpacker spot we’d heard about. Exhausted, but happy we made it. It’s 7pm.

Lessons learnt: we need to pack canned food just in case (we hadn’t eaten all day) and we’re going to keep ourselves over asphalt as much as possible. Oh, and over off road dirt roads like this, our average is 20km/h.

My leg has a scratch and a big ass bruise, probably because the bike fell on top of it. In the morning it is just fine, but last night it was swollen like nothing I’d ever seen in a human being. The effort after the fall didn’t help at all. It doesn’t hurt and everything moves to the right places, so it’s just the fall. But then again, lesson learnt.

Mantendré esta entrada breve porque estoy totalmente agotado…
Lesotho nos está gustando tanto que, aprovechando nuestra visa de 3 días decidimos dar una vuelta y salirnos de las carreteras principales en la zona baja del país para visitar los Highlands, las montañas. Resulta irónico hablar de Highlands cuando la parte más baja tiene una altitud media de 1600 metros. Ahí es nada.
Así que nos aventuramos por la carretera A3, que según el gps era de grava, pero que resultó ser de un asfalto perfecto como si lo hubieran plantado ayer. La ascensión dura unos 80km en los que no hay una sola recta, pero tampoco una pizca de gravilla, y te invita a curvear sin parar. Las vistas son impresionantes pero llega un momento en el que las ignoras porque la carretera es tan, tan divertida, y nunca se acaba, y te pierdes del mundo en un vals con la moto, izquierda, derecha, izquierda, derecha…
Es el sueño de cualquier motorista. Apenas pasa un coche cada media hora, y siempre tienes buena visibilidad para prepararte y que no te pille de sorpresa. El plan es llegar a Mokhlotong (sí se llama así), la única “ciudad” en los Highlands, hacer noche allí y mañana estudiar la posibilidad de cruzar la frontera en el paso Suni. La carretera esta allí marcada como “sólo 4x4”, aunque hablando con gente nos aseguran que con estas motos es perfectamente posible. Después de haber oído tanta patraña sobre Lesotho ya no sabes que creer.
A unos 90km de Mokhlotong la carretera pierde el asfalto y empieza la grava. Bueno, en un par de horas podemos finiquitar eso sin problemas, eso nos daría las 4:30 en destino. Factible.
Pero a cada kilómetro que pasa la carretera se hace peor. De grava pasa a piedras, rocas, roderas, y ocasionalmente barro. Se hace increíblemente difícil seguir. Pero aquí no hay nada, y siempre parece que va a mejorar.
Cruzar roderas es un acto de fe. Tienes que confiar ciegamente en la moto, meter gas con cuidado pero con decisión, y nunca nunca nunca dudar. Si dudas y paras la moto, te caes. Cuesta arriba, voy siguiendo a mauro, y coge el lado equivocado de la pista, a mitad de la subida duda y cruza una rodera casi paralela a la cuesta. Al dudar nuestra distancia se reduce y yo no tengo sitio para dar gas. Reduzco, me quedo sin inercia, me paro. El pie busca suelo en vano, y como a cámara lenta la moto se inclina hasta ese punto de no retorno. Me tenso como un palo, no saques el brazo, no saques el brazo, no saques el brazo…
Llego al suelo. Estoy cubierto de barro hasta el casco. Por suerte no había piedras aquí, sino barro, y he caído en blandito. Ella se ha tumbado sobre un costado, y en plena cuesta arriba no hay manera humana de que yo solo la levante. Unos lugareños avisan a Mauro, que vuelve temiéndose lo peor. Puedo leer en su mirada “No, otra vez no”, pero no ha habido daño alguno excepto tal vez en el orgullo. Vaya caída más tonta.
Seguimos y cruzamos el paso más alto de nuestro camino, a 3200 metros, y allí donde por fin empezamos a ver nieve, allí nos pilla la noche. Aun estamos a 24 kilómetros del sitio que conocemos que da alojamiento. Tenemos que acampar ahora que aún tenemos algo de luz. Aunque estemos en el puto sitio más alto del camino. Una señora pasa mientras preparamos el campo y nos dice que bajemos un kilómetro más donde hay una casa y pidamos alojamiento allí, porque tiene miedo de que nos pase algo aquí, este sitio no es seguro.
Así que decidimos empaquetar y volver a la “carretera” de noche. En primera y despacito. Y seguimos así otros 15 kilómetros hasta que por fin llegamos al backpackers que nos habían contado. Exhaustos, pero felices de haber podido superarlo. Son las 7 de la tarde.
Lecciones aprendidas: necesitamos comida en lata por si acaso (no habíamos comido nada en todo el día) y nos vamos a mantener sobre asfalto todo lo posible. Oh, y sobre pistas de off road cómo esta, nuestra media es de apenas 20 km/h.
Mi pierna tiene un arañazo y un moratón considerable, probablemente de la moto cayendo sobre ella. Por la mañana está bien, pero anoche estaba hinchada como nunca había visto en un ser vivo. El esfuerzo después del golpe no ha ayudado nada. No duele apenas y todo se mueve bien, así que es sólo el golpe. Pero de nuevo, lección aprendida.

"Impossible is nothing" dice el eslogan de una marca de ropa china.

Cuando hablamos con Craig, hace un montón de días, sobre la ruta que queríamos seguir, nos dijo "Lesotho es un sitio ridículo, no podéis ir allí, hay mogollón de nieve, esto es invierno" y otro montón de blablabla.

Días después repetimos conversación con Harold, en el punto G. Más de lo mismo. Allí sólo hay nieve, carreteras con piedras, blablabla.

Poco a poco vamos subiendo hacia el norte, y subiendo en altitud. Según te alejas de la costa, Sudáfrica se eleva en una meseta gigante que aún sirve de base para algunas de las montañas más altas del planeta. Para que te hagas una idea, Lesotho, ese país que parece un agujero en la mitad oriental de Sudáfrica, tiene una altitud mínima de unos 1500 metros.

Salimos de Grahamstown en dirección norte olvidando East London y las carreteras principales, pero aún así sin dejar el asfalto. Una de las razones por las que tenemos que evitar las pistas es porque la estructura de las maletas no es muy estable y la soldadura esta resquebrándose. Hasta que encontremos un soldador mejor evitarlo. Mauro perdió un tornillo de su matrícula y por poco se queda sin ella, cosa que vos traería infinidad de dolores de cabeza.

Ha costado salir del punto g. ¡Qué puto frío hacía esta mañana, la hostia! Quién diría que estamos en África. Pero había que hacerlo, cayera la que cayera. El mundo está ahi esperándonos y no podemos defraudarle.

Dejamos atrás a los buenos hippies no sin antes proferir promesas de amistad eterna, declarar nuestra intención de volver y obtener la dirección de un colega de Harold en East London que nos puede acoger de gratis (además de regalarnos maría). Lo normal en estos casos vamos.

Dejamos la granja y ya sin pantalla la moto es mucho más fácil de llevar.  Aun así los primeros kilómetros fueron sobre todo de nuevo de volver aprender. Es difícil cada mañana, incluso es difícil cada vez que paramos, volver a coger el ritmo y a entender la moto. Ya no tengo la sensación de que no voy a saber mantenerla nunca, pero aún me cuesta llegar al punto de ir tranquilo después de cada parada.

Welcome! says the customs lady. We are in. We are here. No problems, no single-multientry visa fuss. Nothing. Just a tiny stamp and there you go, there are some others waiting.

And then, out there: the sky, the air, thousand of scents hitting you. And the mountains. And the sea.

Cape Town, or more precisely the part we saw today (Sommerset West), seems more like one of those american movie suburbs, with big houses of one floor in even bigger plots. All too quiet, too clean, too cool. So far not too much Africa. But still I like it.

This feeling that I will love Africa grows steadily.

More tomorrow. And with a motorbike.

¡Bienvenidos! nos dice la tipa de aduanas. Hemos pasado. Estamos aquí. Sin problemas, sin rollos de visas de una o x entradas. Nada. Una estampita y ala, tirad p’alante que hay cola.

Y de repente salir, y de repente el cielo, y el aire, y cantidad de olores invadiendote. Y las montañas. Y el mar.

Ciudad del Cabo, o más bien la parte que hemos visto hoy (Sommerset West), parece uno de los suburbios de película americana, con casonas grandes de planta única en parcelas aún más grandes. Todo muy tranquilo, muy limpio, muy cool. De momento muy poco África. Pero mola.

Crece esta sensación de que Sudáfrica va a molar.

Mañana más. Y con moto.

El tiempo ha pasado, lento pero inexorable, desde aquel día en que desesperábamos a la puerta de la empresa de exportación. Algunos (casi todos) saben ya qué pasó, sea por facebook o por haberme visto en persona, pero quizas no tantos saben el cómo. He aquí un resumen:

Apenas 5  minutos después de mi último post en directo, Mauro salía visiblemente decepcionado del edificio. Sus palabras revelaban lo que su careto de desesperación presagiaba: “No way”. No hay manera. Necesitamos una serie de permisos para las motos que en la práctica son imposibles de conseguir, a saber: certificado del departamento de turismo chino, del departamento de seguridad nacional, y del departamento de industria.

De los cielos infinitos sobre las montañas de Yunnan al ajetreo de las megaciudades como Jinghong. Volver a China tiene su precio.

Entre tanto la Flaca ha llegado a 9000, como quien no quiere la cosa.

Esta mañana en Xisuanbanna, la prima pequeña de la flaca…

La Flaca cumple todo ochos, ¡Suerte empila y buenos augurios!

El país no tiene ni una puta mierda, los trenes no existen, las carreteras no made-in-china son quesos de gruyere, y el 90% de la población vive en la miseria arando el campo…

Pero en ningún pueblo faltan anuncios de las 3 compañías que ofrecen 3G. ¿Para quién?

Cójase una chaqueta de cordura. Llévese durante 20 días sin parar por sitios de a 38° con 80% de humedad. Aderécese con un poco de lluvia torrencial y espolvoréese mezcla de arcilla, gravilla, alquitrán y aceite de camión…

¡Enhorabuena! Ahora tu chaqueta conserva la postura aunque intentes aplastarla.

Efectos secundarios: ahora también entiendes cómo se sentía el “homeless” del barrio cuando eras pequeñ@. Y sí, los demás te huelen EXACTAMENTE de esa forma…

¿He dicho ya que me gusta este país? Espero que ahora me entiendas un poco más…

A millares. O más. Por todos lados. No sé cómo lo hacen pero el país esta repleto de niños de menos de 15 años… Me pregunto donde estará el resto…

(y sí, he vuelto a hacer el chiste, merezco la muerte a pellizcos)

Aunque no puedo evitar pensar que suena a chiste: “¿Qué hacen un francés, una italiana, un suizo y un español en Laos?”. Obvio: montar en moto. Y beber Beerlao 😀

Antes de que preguntes, el careto se debe a las horas de espera en la burocracia laosiana…

Lo que hace tener una moto grande… ¿Será que al final es verdad y el tamaño importa?

(por fin)

Ya queda menos

Comida rica y beerlao… ¿Qué más se puede pedir?

A la hora de cambiar el kit de arrastre, mejor que lo haga un profesional con la herramientas adecuadas…

Digooooo… ¿Dónde está el Dey?

Ya os dije que en Tailandia hay fotos del rey por todos lados. A ver si puedes encontrarle en todas…

Pues más de eso…

La frontera de Tailandia con Laos tiene 3 niveles: por tierra, con las montañas, por agua, con el mekong, y por aire, con las nubes del cielo infinito de Tailandia que literalmente se precipitan sobre Laos. Mañana va llover.

Pues eso.

El sol de Tailandia se despide de nosotros, casi en la frontera con Laos.

Cuando conduzco una moto me pongo. Sí, como lo oyes. Me pongo cachondo, se me pone dura. No lo puedo negar.

Y ahora, quien esté libre pecado, que tire la primera piedra.

Siento no haber podido subir esto antes, qué le vamos a hacer… Creo que de ahora en adelante la cosa sólo irá a mejor, y como ya he dicho aún queda viaje, pues tenemos que volver rodando hasta Kunming. Pero sin más rodeos, recapitulemos:

Salimos de Chumphon (o Chum Porn, según quien lo transcriba) con la firme intención de no parar ni a mear hasta llegar al puerto de Don Sak. Por la noche había recibido la noticia de que no teníamos que ir a Koh Samui sino a Koh Panghan, que está al lado, sólo un poco más al norte. Así que seguimos en nuestro ritmo machaca y en un pis-pas estábamos en Surat Thani, la ciudad desde donde conecta todo con las islas. Sin embargo el puerto no está nada cerca, sino a 60 km de allí. En el hotel un tipo belga nos había contado que la carretera era malísima, llena de agujeros, pero como bien imaginamos era un pijazo que jamás hubiera hecho la mitad de nuestra ruta, y nos encontramos en una autopista de carriles desmesuradamente grandes y arcenes como carriles enteros, sin tráfico alguno. Cantando una versión de Fraggle Rock que decía “para disfrutar, ven a koh panghan!” aquella carretera fue desapareciendo totalmente del mapa, devorada a ritmo de tonterías que le iba gritando a cada moto que pasábamos.

Clac, clac, clac…

¿Qué dices, Flaca?

Ay, hostias, sabía que me olvidaba de algo…

Hoteles no encontramos, pero de esto sí…

Apenas se ve en la foto, pero en la carretera era impresionante.

Esto es lo que nos dan al pedir una cocacola… ¡Alguno tiene complejos no asumidos!

¡Por fin! Casi 5 horas después de llegar a la frontera en Huay Xai, ¡ya somos legales en Tailandia!

Ahora, a acordarse de conducir por el lado equivocado, que estos son raros como los ingleses…

Somos la hostia, ¡estamos en Tailandia!

Qué fácil es de decir…

En el lado Thai, más de lo mismo. Sin problemas como en Laos, pero más lentos que el Inem encontrándote un curro.

Tiempo total de espera: unas 2 (DOS) HORAS.

Esperando para obtener los papeles de las motos en el lado de Laos.

Hemos tenido un problema gordo aquí, porque al entrar en Laos desde China no había nadie en aduanas, y decidimos entrar sin más. El tipo de Huay Xai apunto ha estado de hacernos volver a Boten a por los papeles de la moto.

Al final Mauro, que es un comeorejas, ha convencido al tipo y nos ha hecho la vista gorda.

Antes de dejar Laos, nada mejor que un delicioso café lao con leche condensada admirando el impresionante Mekong.

Como buen Caballero de la Orden Varadai, no podía irme de Laos sin unas aspas para el foro.

¡La Orden estuvo en Laos!

Laos, lo creáis o no, se acaba ahí abajo. Al fondo el Mekong.

Eso que véis es mi bota, literalmente escanciando agua de lluvia fuera de ella. Y es que el monzón es mucho monzón…

Qué pena haber visto tan poco de Laos…